Они решили жить отдельно на пару месяцев, узнай почему, в этот искренний интервью
Хочу начать с того, как вы познакомились, кто хочет сказать?
(Serghey)
Совершенная просто случайность, увидел её через знакомых в Инстаграме. Где-то недели две-три, просто наблюдал и думал, что рано или поздно мы всё равно встретимся через этих знакомых. И в конечном итоге просто скинул ей песню, ей понравилось и решил позвать её на свидание.
А на свидание она, когда пришла, оказалась такой милой, то есть ещё милее, чем на фото, такой божий одуванчик прям. Понимая, что вау, хочется дарить любовь и заботы, хочется поухаживать. И так началось моё ухаживание, которое до сих пор никак не заканчивается.
В принципе, это было сколько? Два года назад, за два года я понял, что хочу узнать этого человека поближе, и с каждым днём узнаю о нём всё больше и больше и больше. И не перестаю удивляться новым открытиям.
Скажи, пожалуйста, что тебя привлекло к ней сначала и что тебя привлекает сейчас к ней?
(Serghey)
Открытость и искренность. Вот первое, что замечаешь в общении с Ксюшей.
То самое открытость, когда человек хочет перед тобой открыться, он вот как-то так открывается и держит чуть на расстоянии, и тебе хочется узнать этого человека, и ты хочешь узнать его настоящего. Это началось как игра затянувшиеся. А потом оказывается, что человек просто сам по себе настолько открытый, искренний, честный,
что на фоне остальных людей, общей массы, это очень сильно выделяется, и ты даже не можешь понять, что это... Что бывают такие люди даже. Что бывают такие честные, милые, искренние люди, которые не носят маски и не пытаются с тобой играть во что-то, а просто сами по своей натуре такие. И это меня очень сильно привлекло. Это меня привлекло и привлекает до сих пор. Со временем находишь в этом тоже какую-то более такую большую глубину, много новых смыслов.
Через общение с такими людьми всегда очень легко и просто можно раскрывать какие-то свои новые границы. И выходить за эти границы. За границы своего понимания, вообще понимания человеческого бытия через отношения.
Вот это привлекает очень сильно. Постоянно задаешь себе новые вопросы и находишь в себе что-то новое. И в себе, и в мире, и во всём, что тебя окружает.
Можешь дать конкретный пример?
Конкретный пример? Ну смотри. 21 век. Все люди занимаются психологией, психотравмами и чем ещё? Пытаются самореализоваться, как-то понять себя. Банально. Вот мой пример.
Всё время считал себя достаточно проработанным, таким открытым человеком. Но у меня отличные навыки, я умею общаться с людьми и располагать их к себе. В итоге оказывается, что я не так уж и хорошо это умел делать.
То есть я всё время скрывал это от себя. Я убеждал себя в каких-то определенных идеях и считал их истиной, не желая смотреть даже на то, что бывают другие варианты. А с Ксюшей я смог эту гордость чуть-чуть откинуть и посмотреть на ситуацию и вообще на мир с другой стороны. И когда ты видишь картину целиком, то есть уже чуть сбоку, ты понимаешь, что где-то всё-таки есть что-то, что не твоё, либо что-то, что мешает, либо что-то, где можно себя улучшить или доработать.
Либо найти какие-то маленькие свои изъяны, которые ты не замечаешь, но людям не свойственно их замечать. Мы такие существа, что привыкли себя оправдывать зачастую. И оправдываем свои боли, страдания, какие-то недостатки.
Недостатки выдаём за какие-то сильные стороны, сильные стороны за недостатки. Тем самым мы либо стоим на месте, либо уходим обратно в небытие куда-то на дно. И когда есть человек, который не то что тянет тебя за руку, а банальным разговором заставляет себя чуть-чуть открыться. Открыться не ей, а саму себе. То есть принять тот факт, что можешь быть честен с самим собой. Как пример.
А тебя, Ксюша, что привлекло в начале и сейчас?
Ну, меня привлекла его открытость, на самом деле. Потому что он очень тщательный такой человек. И открытость к каким-то новым восприятиям. Потому что у него не было каких-то таких стандартных шаблонов, так вот нужно делать, вот так не нужно делать.
И до сих пор именно из тех качеств, которые меня очень поражают, вдохновляют, это резкая смена какой-то деятельности, резкая смена чего-то. И не нужно к этому готовиться, бояться. То есть он подходит к этому, да, я могу это легко сделать.
Это такая, наверное, часть веры в себя. И вера в способности, он реально это может сделать. И меня такая смелость к жизни очень поражала, удивляла. И очень нравилось. У меня всегда вот это качество до сих пор, я в нём очень сильно ценю.
И то, что он готов меняться. Готовность к изменениям в отношениях — это очень важная штука. И в принципе в жизни. То есть человек должен быть открытым к новому опыту, к новому восприятию мира. Иначе он просто впадает в стагнацию. И невозможно с ним ни общаться, ни взаимодействовать.
Тем более строить близкие отношения. То есть близкие отношения — это всегда вопрос того, насколько ты готов развиваться. Потому что видеть друг в друге отрицательные качества и готовым быть над ними работать — это уже другой уровень.
Так что это, наверное, одно из самых важных качеств. Готовность к изменениям, смелость. И в Серёже мне это очень подкупало. И мне оно до сих пор нравится.
(Сергей)
Если наблюдать за подавляющим большинством людей в современном обществе, они привыкают к каким-то определенным шаблонам, что происходит в их жизни. И считают их нормой.
Например, у людей является нормой, у большинства в нынешнем обществе современном, на свою половинку повышать голос, либо кричать, поднимать руку. Высказывать свое мнение очень грубо.
Я мужик, я сказал, значит, будет так. Место женщины на кухне. У нас дома, кухня — это вообще мое место. Я люблю готовить. Я все время готовлю и так проявляю свою заботу. И мы все выросли в таком обществе, особенно в постсоветском пространстве,
где создавались устойчивые нормы морали или дизморали, как я бы сейчас их назвал. И люди запутались чуть-чуть. Они смотрят на устав жизни, который был 50-70 лет назад, который был тогда актуален и не было другого выбора.
Время изменилось, обстоятельства все изменились. Мы живем в более спокойное время, в более продвинутое. У нас нет никаких проблем вообще ни с чем, если так посмотреть более глобально. Но сами люди создают себе проблемы внутри и оправдывают их.
Лишь бы не меняться и не делать ничего нового. И чаще всего это прослеживается в отношениях. В отношениях между мужчиной и женщиной, в отношениях между мамой и ребенком. Особенно когда создается семья, и все эти паттерны и шаблоны поведения передаются от родителей к детям. И очень явно передаются, и поколение не меняется. То есть у нас одни и те же проблемы уже, по сути, 70-100 лет.
(Ксения)
Я думаю, что есть какие-то вечные вопросы, которые...сколько бы времени ни прошло, всегда будет какой-то большой дисбаланс и дисгармония. Это просто проблемы поколений, которые ты не можешь взять и просто так решить.
(Сергей)
Ну, это я согласен. Проблема поколений в том, что люди не хотят быть на волне с поколением. Всегда остается куча консервативных людей и консервативных идей, которые пытаются отстоять свои позиции, свои уставы древние. Считающие их истинно верными, и только они бывают правильными. Из-за этого создается куча конфликтов.
Бывают ли у вас конфликты? Если да, как вы их решаете?
(Ксения)
Да, у нас бывают конфликты, конечно. В основном мы стараемся высказать каждому, кто испытывает, какие чувства. И уже понять и остыть немножко.
Потому что мы вдвоем очень эмоциональны. И если мы не остынем, мы глубоко уйдем в эту ссору. А так просто понять чувства друг к другу. Где кого задели и что я могу сделать в этой ситуации. Не что ты делаешь не так, а что я могу сделать в этой ситуации.
И как я могу её решить, чтобы такого больше не складывалось. И как раз таки, если два человека делают то, что они думают, а как я могу изменить ситуацию, а не как ты, не знаю, истеричка не можешь успокоиться, то тогда эта проблема решается. И мы в основном стараемся её решать так. Иногда они решаются, иногда какие-то вещи у нас остаются нерешенными. И естественно, как и у всех, есть какие-то загвоздки во всем. Но в любом случае стараемся, что каждый может сделать для этого.
И как мы должны любить друг друга на его языке любви. То есть для кого-то важно одно, а для кого-то другое. И мы, как правило, недовольны именно тем, что нас любят не так, как мы хотим. И стараемся напоминать друг другу об этом. И, как правило, после этого меньше ссор.
(Сергей)
Да, и стоит помнить, что не друг против друга, а оба против проблемы. Это очень важный такой аспект, когда возникают проблемы и конфликт. Значит, оба в нём виноваты, а не один только.
И тоже мы обсуждали с Ксюшей эту тему, насчёт триггера. Ситуация-то любая на тебя может повлиять, но ты сам выбираешь, как реагировать на эту ситуацию в моменте. То есть тебя что-то триггернуло, да, ты недоволен, но ты выбираешь показать свою недовольство, начать конфликт или как-то более спокойно на это отреагировать и начать вести конструктивный диалог, подводя к этому.
Но всегда по-разному. Зачастую, насколько сильно у тебя накопились какие-то эмоции внутри. Потому что всё равно это всплески эмоций. Выпускаешь какие-то чувства из себя, настоявшиеся. Ну да, бывает.
Ты упомянула про языки любви.
А какие у вас языки любви?
Ты уже упомянул про кухню, через это проявляешь заботу.
Сергей
Да, любовь через заботу.
Ксения
Я в основном словесно и телесно выражаю.
Сергей
Объятия, поцелуи, комплименты, подарки. Вот то, что Ксюша любит. Знаки внимания. Постоянно обращать внимание на неё. Напоминать, какая она красивая, умная, прекрасная. Куда-то на свидание позвать. Обычные знаки внимания и забота. В моём случае это в основном забота. Ну тут такая комбинаторика постоянная. Приходится совмещать в зависимости от ситуации всё время. И не забывать про это. А то рутина иногда настолько сильно затягивает, что можешь просто даже не задуматься о том, что когда проходишь мимо, сказать, как ты прекрасно выглядишь, обнять, поцеловать. Это очень важно. Либо впорыве каких-то задач на работе вообще забыть про всё и убежать. Нужно вот в моменте отслеживать себя.
В каких аспектах ты хочешь больше проявлять любовь и заботу?
Сергей
Я хочу больше проявлять свою любовь к Ксюше через внимание. Мне вот лично не хватает иногда внимания или сил запомнить какие-то моменты,
или всё время быть сфокусированным на нескольких задачах. То есть я, когда погружаюсь в какое-то дело, я погружаюсь в неё с головой, забывая абсолютно про всё. Могу забыть пойти воды попить, к Ксюше сказать какую-то важную вещь.
И настолько сильно углубляюсь в неё, что забываю, что у меня есть отношения. Вот настолько. Ага, да, слушай, нужно побыть с Ксюшей, тоже время провести с ней, посидеть, поговорить. Потому что это важнее, чем просто заняться какими-то рабочими делами, которые никуда не исчезнут.
Просто моя хотелка закончить её быстрее. Вот я бы сказал, это расставление приоритетов, что важнее в моменте. Вот тем самым проявлять больше заботы, больше любви. И отсюда же и меньше конфликтов.
А ты, Ксюша? В чем ты хочешь проявлять больше любви к Серёже?
И как хочешь, чтобы Серёжа проявлял больше заботы и любви к тебе?
Я периодически тоже... Я не бытовой человек, я тоже очень сильно влетаю в облаках. И из-за этого тоже периодически забываю. У меня даже не из-за задачи, я просто постоянно летаю в облаках. И из-за этого тоже перед носом не вижу, что происходит и так далее.
И из-за этого возникают в быту больше проблем. И я бы могла больше следить именно за этим. То есть за тем, чтобы поддерживать комфортные условия в доме, и в отношениях.
А что бы мне больше хотелось, это... больше заинтересованности и внимания ко мне. То есть к каким-то вещам, которые я говорю. Не обязательно то, что касается меня.
Даже то, что я могу сказать, что я просто вижу. И заинтересованности и внимания, которые могут касаться каких-то вещей, о которых я говорю.
Вовлечённость.
Сергей
Вот, вовлечённость.
Больше вовлечённости.
А ты что думаешь по этому поводу? Я про проявлении любви в отношениях.
Автор
Я брал интервью у одной пары и девушка сказала такую идею:
Иногда мы совершаем эту ошибку, что мы проявляем любовь к партнеру, как мы хотим чтобы нас любили.
Но мы не задумываемся, как хочет партнёр чтобы его любили.
Например, ему нравятся касания а ты вместо этого, делаешь красивые сюрпризы, потому что тебе это нравится. Нужно спрашивать как он хочет чтобы его любили.
(Ксения)
Серёжа, я как-то видела... Ты знаешь Нику Карп? Она же в основном делает прически для невест. И ей тут постоянно задают вопросы. То есть, ты делаешь столько причесок для невест и столько женщин выдаёшь замуж. Но сама ты ещё ни разу не была замужем. Как ты ответишь на этот вопрос? Ты снимаешь свадьбы. Снимаешь, как происходят все эти пиршества до сих пор. У тебя есть отношения? У тебя есть жена?
Автор
Нет. Наверное, одна из мотиваций, почему я снимаю пары и беру у них интервью, это понять что такое любовь и как ее проявлять. Как выглядят здоровые отношения.
У меня есть склонность войти в нездоровые отношения. Созависимые.
Сергей
Вот, кстати, реальная история. Мой случай. У меня была точно такая же проблема. Я всё время заходил в созависимые отношения. Искал в отношениях то, чего мне в детстве не хватало. Какую-то заботу от родителей. Подкармливал свои психотравмы
в отношениях. И всё время у меня отношения были похожи друг на друга. То есть... Никаких... Они все были очень токсичны. С обеих сторон. И с моей стороны токсичны. И со стороны моего партнёра токсичны. И только я принимаю это в себе, что окей, ладно, я без отношений, начну работать над собой. Принял тот факт, сознательно и подсознательно, что хочу меняться в этом направлении. Я встретил Ксюшу тогда. Буквально реально на следующий день. Я такой, ну всё, я всё понял. И встретил Ксюшу, когда вообще не хотел отношений.
И получилось так, что... Я хоть и думал, что я уже что-то знаю из отношений, что здоровые, нормальные взаимосвязи, взаимоотношения с людьми я уже выстроил. Я вот открыл для себя целый новый мир того,
что я даже не знал об отношениях и взаимосвязи в паре. То есть в моменте появляется столько новых открытий, что ты сам себя познаёшь абсолютно с другой стороны.
Я вот первый год не понимал, что со мной и почему это происходит. Банально то самое проявление любви. Когда ты хочешь любить человека, ты не знаешь, как любить, и ты учишься любить, по сути, с нуля. Потому что каждого человека мы любим по-разному. Очень часто спрашивают, когда из разных отношений ходишь, из одних в другие, типа ты любил того партнёра или не любил этого. Я могу сказать, что я любил каждую девушку, с которой встречался, но я всех любил по-разному. У кого-то эта любовь была более поверхностной, у кого-то я любил какую-то определённую часть личности этого человека. И когда у тебя начинаются здоровые, ответственные отношения,
когда ты берёшь ответственность за себя, за человека и за ваше существование вместе, вот тогда ты начинаешь понимать, что любовь в целом настолько многогранна, что она прослеживается даже в таких мелочах,
как какой-то быт, слёзы, ссоры, недопонимания. По сути, слёзы и какие-то ссоры, либо недопонимания в отношениях являются самым таким ключевым моментом,
потому что через них вы развиваетесь оба. Развиваетесь как личности и развиваете свои отношения вместе. По сути, отношения распадаются очень много из-за того, что люди не умеют разговаривать. Люди не хотят разговаривать.
Ксения
Знаешь в чём именно прикол близких отношений? И мы об этом часто говорим, что, возможно, мы реально не созданы друг для друга. И, возможно, когда-то это может и закончится, но мы всегда обещаем быть друг с другом честными. И того, что такой опыт, который пережили мы, многие за всю жизнь не переживают. И мы договорились просто быть честными. То есть мы говорили, что, да, мы можем даже когда-то расстаться.
То есть нет такого, что всё, мы навсегда и так далее. Но мы стараемся, вкладываемся, насколько это возможно, чтобы действительно быть уверенными, что мы смогли сделать всё, и мы смогли стать счастливыми в этих отношениях. Но при этом оставаться такими же смелыми, чтобы, если что, мы могли быть честными друг с другом. Вот это самое главное. Потому что в основном люди общаются не в близких отношениях, в основном все люди общаются из разряда «Ну, мне скучно», «Ну, мне одиноко», «Ну, нужно что-то делать»,
«Ой, кому-то нужно излить свои чувства», «Вот, там, не знаю, что-то ещё». А когда вы переходите в уровень общения, что, я вот есть, я цельный человек, и ты есть, ты цельный человек, и мы просто можем помогать друг другу в этом мире. Вот как 1+1 будет не два, а
1+1 будет одиннадцать. То есть мы можем приумножать друг друга в разы и как минимум научить друг другу тому, что, мы могли бы годами сами понимать, а мы в отношениях можем это понять за год, за два. У меня в отношениях были такие откровения, что одной взяло бы много лет их понять.
Можешь сказать, какие откровения были?
Да. Откровения — полное принятие себя.
У меня впервые было ощущение, что можно полностью себя принять со всеми недостатками, со всеми достоинствами. То есть я видела себя только как на уровне сбор характеристик, как машина какая-то.
И вот здесь вот плохо, вот здесь хорошо, но не было такого, что «да, вот у меня есть, и этого достаточно». То есть в отношениях у меня появилось вот это чувство, что ты есть, и этого достаточно. И не нужно из себя кого-то строить,
из себя кого-то придумывать. Тебя могут любить настоящим, тебе не обязательно делать вид кого-то. И это не отменяет того, что ты должен расти, развиваться и так далее, но тебе не надо притворяться. Вот то, что не нужно притворяться, для меня стало очень большим откровением,
потому что всегда я сама себе врала и сама себе притворялась. И вот в этих отношениях я открыла то, что можно не врать, можно быть честным, можно быть искренним, и тебя всё равно будут любить и стараться с тобой взаимодействовать.
Это действительно твой человек, ему это нужно, и он тебя любит.
Сергей
В отношениях, кстати, если взять с точки зрения понимания личности,
то, что я упомянул раньше, люди зачастую не общаются. Раньше семья – это была отдельная ячейка, то есть максимально, если возьмём даже 200-300 лет назад, семьи формировали для того,чтобы это было отдельное государство, то есть детей было по 10-15 в семье, и семья была отдельная ячейка, где все друг другу доверяли настолько, как никому другому до сих пор сейчас не могут довериться. У нас про это забыли.
В семье, вообще в отношениях, одно из самых важных что может быть – это доверие. Доверие своему партнёру. Мы сейчас очень недоверчивы вообще ко всему, что происходит вокруг. Зачастую даже недоверчивы к себе,
мы себе не доверяем, а хотим доверять партнёру. И это создаёт очень много проблем, то есть ты не можешь расслабиться. Люди в отношениях не расслабляются, не отдыхают. Для кого-то отношения – это труд постоянный. Хоть и есть там элемент того,
что нужно что-то менять, что-то делать, трудиться над собой, но это лишь маленькая часть. Всегда они должны тебе приносить счастье и радость и улыбку на лице.
Есть такая пословица: «Осознанным и мудрым может быть любой дурак в горах, где-то в Гималаях, а попробуй побыть осознанным в отношениях.» Это самый тяжёлый духовный путь,
который может быть.
Ксения
Мы сейчас про родителей ещё говорим.
Сергей
И про родителей вообще, про семью. То есть в семье быть осознанным и духовным очень тяжело, потому что люди разные.
Ксения
Если ты думаешь, что ты сильно просветлённый, сильно духовный, поживи неделю со своими родителями. Всё пройдёт.
Расскажите про переезд. Она сказала, что переезжайте.
Да, Ксюша переезжает. 😂
Вот расскажи, какое у тебя видение к этому.
Отличное положительное видение.
В полном контексте. Мы переезжаем из квартиры в Ставченах в город. Там инфраструктура в первую очередь более развита. Для работы, для собаки.
Выходить, делать что-то, взаимодействовать, проявляться в мире легче. Также переезд, смена локации. Это очень большой и хороший триггер для мозга. Для сознания и подсознания. Чтобы как-то забустить себя. Начать что-то делать.
Ты создаешь новый дискомфорт. И начинается адаптационный период в сознании. И у тебя мозг перестраивается. Начинают нейроны, новые связи образовываться. И у тебя становится жизнь другая. Короче, просто такой маленький ребут жизни.
Я очень долго от этого отмекивался. Я понимаю, что у меня дискомфорт. Но мне очень комфортно в этом дискомфорте. И подсознательно я не хочу это менять. Хотя головой понимаю, что, блин, уже давно пора. И решили мы переехать.
Нашли отличный вариант. Вариант, я бы сказал, сам нашёл нас. Идеальнейший. Лучше не придёт. Лучше не придумаешь. Даже с собакой можно. У нас это был очень важный пунктик. Собака, хорошая кухня и расположение.
И почему я говорил, что Ксюша съезжает? У Ксюши нет опыта жить одной. То есть самостоятельно. Самой собой. То есть уединение самой собой. Поэтому какое-то время она поживёт на новой квартире сама.
Ксения
Да, я съехала от родителей сразу к Серёже. И у меня не было момента, когда я могла сама выставить свой быт. Чтобы я постоянно была одна. То есть у меня всё время были кто-то. То родители, то парень.
Тем более Серёжа работает дома. И он постоянно дома. И я тоже по большей части дома. Потому что тоже работаю удалённо по одной работе. И для меня очень важный этап во взрослении, наверное, полноценном,
чтобы я могла пожить одна и понять, насколько я действительно могу быть одна. Нет ли у меня каких-то... Потому что мне сейчас кажется, что у меня нет одиночества. Но может быть, окажусь я одна в квартире, я его очень сильно почувствую. То есть какие-то такие... Честный разговор с собой уже.
Честный разговор не только с партнёром, но и честный разговор с собой. То есть насколько я реально могу сама прожить. Насколько я смогу сама справиться с какими-то своими проблемами. Потому что всё равно всегда... Серёжа в основном, когда я ему что-то грущу, он такой подходит. Ну что ты грустишь? Ну давай.
А иногда нужно в это углубиться и понять, в чём действительно проблема. И смогу ли я по-настоящему сама с ней справиться. Я хочу получить от него этот опыт. Я знаю, что я смогу с ним справиться. Просто мне нужно получить этот опыт. Потому что пока у меня нет такого доверия полного к себе.
Я вот хочу получить этот опыт. То есть мы где-то 3 месяца поживём отдельно. И потом обратно съезжаемся.
А вы будете ездить друг к другу?
Сергей
Конечно. Да-да-да. Постоянно.
Ксения
Ну не постоянно, но... Два раза в неделю, два-три.
Ксения
То есть отношения продолжаются. Это такие же... Скорее, наоборот, что мы сможем быть одни. Потому что у Серёжи не было такого усиленного этапа, где он живёт один. И что мы разобрались полностью с собой.
И смогли уже в отношениях разобраться с большими проблемами.
Сергей
Причём очень, кстати, интересно. Многие люди, когда слышат про то, что мы там какое-то время поживём отдельно, рассматривают эту ситуацию как кардинально... Ну всё, в ваши отношения крест ставят. То есть они сразу же ставят крест на наших отношениях и всё.
И не понимают того самого реального инструмента уединения с собой. По сути, очень важный момент в понимании себя. Когда ты остаёшься наедине с собой, а не убегаешь от себя в телефон либо в сериал.
Все люди, что сейчас делают? Netflix and chill. Netflix and chill. Кого не спрашиваешь? Netflix and chill. Что вы делаете вечером? Ну, Netflix смотрим или что ещё. Или ходят куда-то. Мало кто остаётся наедине с собой или выбирается на природу. Вот как мы костёр сюда приходим делать.
В тишине даем побыть, пообщаться. Либо когда остаёшься один, куда ты выходишь и в тишине. Без музыки в наушниках, без какой-то книжки. Просто наедине своими мыслями. У тебя внутри там столько информации, которую ты даже не хочешь смотреть и слышать зачастую, что ты её избегаешь. Ну, по сути, вот это страх изменений, присутствующий в каждом из нас. И когда ты его преодолеваешь, ты выходишь на новый уровень.
Я считаю, что наш главный, очень крутой ключ к отношениям – это не пытаться стандартно мыслить. Потому что если вы строите свои отношения, свою семью, как это заключено, то есть вы живёте вместе…
Сергей
Как другие.
Ксения
Да, да, да. Как у всех, есть какой-то институт брака у нас.
Мы живём не для того, чтобы быть в отношениях. Мы живём в любом случае всегда сами. Мы рождаемся одинокими, мы умираем… Не одинокими, а одни. Потому что одинокий и человек который один – это две разные вещи. И умираем мы тоже в одиночку. И очень важно именно в этом всём не забывать про себя.
То есть в отношениях… Я, например, для себя очень сильно тоже это заметила, что я, когда не в отношениях, то я что-то много делаю, что-то стараюсь, а когда я в отношениях, то всё, сразу мне пускаются лапки, и я что-то не могу делать. Именно потому что какая-то вот такая травма у меня есть,
и я вот хочу и для этого полностью пожить одна, для того чтобы понять, что это, почему это, почему так происходит. И, допустим, мы нашли такой исход-решение. Для многих это звучит как «что?», «что за бред?», «вы расстаетесь?», то есть, ну, как бы… «Всё, можно к тебе уже подкатывать?» 🤣
И для них это звучит как полнейший бред просто. Мы готовы к тому, что мы рассматриваем разные истории, разные опыты, потому что мы хотим,
чтобы наша жизнь и по отдельности была наполнена, и вместе была наполнена.
Я понимаю вас.
Ксения
Спасибо. Это важно 😊
Сергей
Да, вот в отношениях для многих это спасение от себя зачастую.
Так всё время надо всё это рассматривать. Я вот с одним психологом общался, семейным. Он из Штатов. К нему постоянно приходят пары с проблемами семейными.
И вот он рассказывал некоторые такие кросс-кейсы, где люди начинали отношения лишь для того, чтобы не заниматься собой. Они отношениями и семьёй, тут всё же дети есть, оправдывали то, что они не хотели ничего делать.
То есть не хотели развиваться. Они не хотели иметь какую-то свою жизнь. Они жили свою жизнь для семьи. Сейчас это правляется тем, что очень многие женщины заводят детей просто потому, что ребёнок.
Всё, я занимаюсь ребёнком, больше ничем. Вот придумал и замечал. Очень много мамочек есть, которые не занимаются собой, но занимаются ребёнком. А ребёнок что в первую очередь делает? Смотрит на маму. Что делает мама? А мама о себе не заботится.
Зачем ребёнку потом заботиться о себе? Ребёнок вырастает с таким шаблоном восприятия мира.
По сути, что нужно жить свою жизнь для себя. То есть ты пришёл в этот мир, чтобы прожить свою жизнь. И прожить ты должен и для себя. То есть это твоя жизнь. Ты не должен никому ничего. И тут ты выбираешь прожитию для себя, либо отдать своё время, своё внимание,
свою энергию в рабство кому-то.
Брать ответственность.
Да, ты берёшь ответственность за свою жизнь. Это то, что не делают многие.
Ксения
Я в том числе, да.
Сергей
Я в том числе, да. Сколько себя на этом ловлю в моменте, я остаюсь крайне удивлён. Вроде всё делаешь, всё хорошо, а потом какой-то триггер, который ты даже не замечаешь. Он существует, где-то параллельно происходит. Он тебя случайно коснулся. Ты отреагировал и в моменте такой: «А, оу, а чё я тут фигнёй страдаю? А зачем мне всё вот это? Я же это сам не хочу.» И сидишь и размышляешь, копаешь. Откуда это в тебе появилось? Чья эта идея у тебя в голове такая?
Сидит и пытается тобой управлять.
Да, песик? Локи, что ты делаешь?
Голос! Локи, голос! Давай голос! Локи, голос! Голос! Давай голос! Локи, голос! Локи, голос! Локи, стоп.
Да, давай голос! Голос! Он боится. Там другие собаки лают. Он боится, что выдаст наше местоположение. Настоящий шпион, а не пес. Локи, голос! Давай голос! Локи вообще очень забавный иногда.
Ксюш, ты упомянула про любовь.
Что означает для тебя любовь?
Для меня любовь это внутри, которое ты можешь распространять на все вокруг и идет все через вот эту призму.
И любовь для меня это честность и любить нужно не только хорошее и красивое, а любить нужно и отрицательное, и что-то не такое красивое. И настоящая любовь это когда сначала идет принятие, а потом любовь. Для меня основополагающих вещей в том, что я сначала принимаю какие-то вещи, какие они есть, и начинаю их любить такими, какие они есть. Потому что в мире нет ничего идеального, и я никогда его не найду. И это просто глупые поиски. То есть все есть настоящее, но не идеальное. Лучше быть настоящим, чем идеальным. И вот любовь это принимать и быть настоящим.
Для тебя Сережа?
Для меня любовь это чувства, эмоции, искренность. Проявлять любовь это проявлять свою искренность,
настоящую. Это открытость. Как Ксюша тоже говорила, это проявление
внутреннего больше. Как я говорил, красота в глазах смотрящего. Ты по сути видишь в человеке эту любовь, и видишь, знаешь, один глаз внутрь, другой снаружи.
И ты смотришь внутрь, видишь эту любовь, и она резонирует с той любовью, которая снаружи.
Ксения
У меня подруга сказала очень прикольную фразу, она мне очень запомнилась. Она не совсем касается любви, но она очень близко, если об этом судить. Она говорила, что она ссорилась со своим мужем, и она говорит, что я
сейчас могу перейти на обзывательство, на какой-то ругань, потому что я уже на таком взводе, что я могу на это перейти. И он говорит, мне всё равно, что ты скажешь, я не обижусь, потому что я знаю про себя правду, и у меня ни одно внешнее слово не заденет ни капли просто, поэтому можешь говорить всё, что угодно. И у меня это тоже вызвало настолько сильный внутренний резонанс, потому что ты уверен настолько, что ты думаешь о себе, и что внутри тебя находится, настолько ты внешним это видишь, и никакое внешнее это не может погасить или что-то с этим сделать. То есть всё, что человек может о тебе сказать и так далее, он всё равно, как правило, говорит о себе. И если человек говорит очень много чего плохого, скорее всего, он не может найти в себе чего-то хорошего. Нет плохих людей, есть просто люди с недостаточным количеством тепла, которые они могут получить и отдать.
Сергей
Можно сказать, что любовь — это доброта, которую ты готов отдавать миру.
Доброта?
Да. Доброта, открытость, то, что ты отдаёшь. Любовь — это, зачастую, отдача. Отдача своей энергии. В общем, безвозмездно.
Нельзя любить и требовать, чтобы тебя любили в ответ. Это всегда однонаправленное чувство. Любить мир, любить окружение, любить свою семью. Ты можешь любить, но не можешь требовать, чтобы они тебя любили.
Вот ты говорил, что надо отдавать. Есть люди, например, которые не получали любовь, и они не учили, что означает любовь.
Люди, которые не получали любовь, они умеют отдавать эту любовь. Они знают, как отдавать. Я тот человек, который никогда не принимал любовь, но я всегда знал, что такое отдавать любовь, что такое быть добрым, и насколько это важно. Поэтому зачастую
те люди, которые получали слишком много любви, они пренебрегают. Они принимают ее как данность. То есть так и должно быть. И когда они, например, не получают или что-то отличается от того, как они обычно получают,
они начинают очень сильно конфликтовать. Очень сильно проявляется негативная часть всего этого. Поэтому отдавать куда проще, чем получать.
Ты когда получаешь, ты от кого-то отдаешь. И зачастую люди тоже отдавая ждут от тебя какую-то реакцию. То есть рождают ожидания. А также как люди отдают любовь по-разному, они также и получают ее по-разному.
То есть принимают. Тот, кто принимает любовь, он отдает те же эмоции, как-то открывается. А у кого-то просто внутри чувство раскрывается, но снаружи никак это не проявляется.
Человека даже не поймешь. Понял он что-то, не понял, либо вообще ему не до тебя. А внутри у него меняется сразу все мировоззрение.
Ксения
Быть терпеливым очень важно.
Сергей
Это да.
Ксения
Быть готовым ждать.
Сергей
Как ты смотришь на отношения вообще?
То есть восприятие друг друга в отношениях мужчин и женщин. То есть как они должны взаимодействовать, по-твоему?
Автор
Я думаю, что у каждого человека есть потребность в самореализации, в развитии.
Мне нравится, как ты сказала, что инсайты, понимание и развитие, когда ты в близком отношении с человеком умножаются.
То есть ты можешь и сам развиваться без отношений, но когда ты в близком отношении с другим человеком, у которого есть свои эмоции, недостатки, какие-то страхи, тогда можешь больше развиваться в любви, в доброте. И разные качества.
И думаю, что человек — это социальное существо, которой нужно, чтобы была какая-то связь.
Связь с другим человеком. И самые прекрасные и яркие моменты в жизни,
это когда ты находишь связь с другим человеком на разных уровнях, эмоционально, интеллектуально или духовно. А отношения — это доверительное пространство,
в которое ты можешь иметь эту связь на долгосрочное время.
Сергей
Да, с тобой полностью согласен.
Было бы проще, если бы все люди начали вступать в отношения осознанные, раскрываться и доверять.
Ксения
Да, мы только через год, наверное, научились реально доверять.
Слышал про книгу-поговорку «Любовь живёт три года»?
Да.
Ну вот, по сути, читал вырезку из книги,
что через три года настоящая любовь у многих людей только появляется. Потому что то, что многие называют «любовью», это всего лишь влюблённость либо какая-то привязанность. Настоящая любовь у людей, причём я общался с многими людьми, которые уже в осознанных отношениях долгие годы, которые прожили не один год со своей половинкой... И у многих именно настоящее чувство любви появляется уже, когда ты человека полностью принимаешь, доверяешь ему, буквально реально через три-четыре года отношений люди начинают реально открываться по-настоящему, понимают, что уже нет пути обратно. Для многих это является тем самым триггером. Хотя вот тот же психолог, о котором я рассказывал, говорит,
что нормальная практика, когда люди вступают в отношения и обговаривают какие-то моменты, обговаривают какие-то правила, какие-то нюансы. Тогда то самое доверие происходит в разы быстрее. В течение первого года у людей настолько большие изменения
в семейной жизни, в личной жизни, у каждого. То есть происходит трансформация. Вы друг друга дополняете настолько, что просто приумножаете качества друг друга в разы.
И все начинается с доверия. Из себя. Доверие себе, в первую очередь, в эти отношения. Вообще считай, что людям не хватает доверия.
А как доверять себе и как это проявлять? Как это учить? Доверять себе?
Самое простое, эмоции.
Тело, чувства. Чтобы структурировать информацию для понимания, твое тело тебе всегда подсказывает, чего ты хочешь, чего ты не хочешь. Это вот то, что называют подсознанием,
либо Высшим Я у многих людей, то, что называют творцом внутри, связь с Богом, поток. Ты, когда чего-либо хочешь, либо не хочешь, ты получаешь отклик от своего тела.
Твое тело тебе подсказывает всегда. И проявляется в 99% случаев это в груди. То есть в районе сердца, вот горло, вся эта часть от горла и вниз, в районе солнечного сплетения, это там, где рождается эмоция.
Это то самое место, где ты чувствуешь все эмоции. Тут и страхи, и любовь, и все. И когда ты что-то хочешь, или какой-то вопрос тебе задают, ты получаешь отклик именно оттуда. Нужно научиться слушать себя, слушать свое тело.
Очень тяжело это иногда делать, потому что в современном обществе мы живем за счет чужих убеждений, за счет того, что нам кто-то сказал. Одна из самых банальных и примитивных. Все люди заботятся о том, что о них подумают другие люди. Ты хочешь что-то сделать, а тебя всегда останавливают то, что, блин, а что подумают. Возьмем и вспомним, кто придумал телефон,
кто придумал интернет, кто придумал свет. Ладно, Эдисон, это и то спорный вопрос. Очень много таких великих людей, про которых все забывают. А тут про какого-то человека, просто обычного, рядового, думают, что будут помнить вечно.
Люди реально создают сами себе слишком много проблем. Еще эти проблемы появляются, когда тебе тело дает отклик, а ты не слушаешь его, идешь наперекор себе.
И ты сам даже сознательно понимаешь, что ты этого не хочешь. Ты идешь, делаешь это или не делаешь, и потом у тебя это откликается в теле либо вообще в окружающем мире, в твоей жизни еще сильнее.
Начинает что-то рушиться.
Автор
Я знаю, про чего ты говоришь. Например, у меня в последнее время есть проявление боли в груди.
Это, наверное, anxiety?
Да, тревога. И она проявляется по-разному.
Сергей
Конечно, по-разному, это же тревога. Ты знаешь, что такое тревога, по сути?
Что?
Тревога – это необоснованный страх. То есть, есть страх, и страх – это когда мы боимся какой-то определенной вещи. Например, страх пауков, страх собак, страх чего-то.
Ну да, страх чего угодно может быть. А тревога – это когда ты чего-то боишься, но ты не знаешь чего. И тебя вот так колохмачит, что вроде что-то не то, а ты не понимаешь что. И у тебя вот эта тревога, и ты внутри постоянно такой,
а что-то ты не можешь понять.
А внутри у тебя, в подсознании, там твой маленький ребенок, который сидит. Пятилетний ребенок, который проживает все твои события, эмоции, чувства, все, что с тобой происходило всю твою жизнь в один и тот же момент.
И какой-то триггер снаружи сработал, и ты начинаешь тревожиться. И ты сознательно, ты мозгом не понимаешь, что с тобой происходит. Там есть разные техники. Например, семи вопросов. Почему? Почему? Почему? И первый ответ всегда, который тебе приходит,
это тот самый правильный ответ, который в основном люди... Как происходит? Задал вопрос, первый ответ пришел, начинаешь сомневаться, а вдруг нет, и начинаешь давать второй. Там уже мозг подключается, и начинает давать себе какие-то свои варианты. Первый ответ всегда верный. Он приходит за три секунды.
На него 80% людей не обращают внимания.
Автор
Вот сейчас ты говорил про это, и я понял, что я боюсь отношений.
Ксения
Может, боишься не отношений, а боишься близости, потому что у тебя отношения с людьми есть, то есть мы сейчас тоже в каких-то отношений. А вот близость, то есть открыться человеку по-настоящему и вот это обычно, я думаю, многие боятся.
Открыться. Вот примут ли меня таким, какой я есть на самом деле, и готов ли я принять другого таким, какой он есть.
Сергей
Как говорит один мой друг, людям не хватает быть чуть ибанутыми. Я с ним согласен, то есть мы сами себе создаём какие-то ограничения, то есть человечество придумало правила для того, чтобы контролировать.
То есть правила для того, чтобы создавать какие-то ограничения. Эти ограничения не всегда полезны, то есть ограничения зачастую правила это как рекомендации для большинства, потому что как пастух ведёт стадо, так же
многие вот эти ограничения ведут человека к какому-то определённому руслу. Но это рекомендации, а не строгие правила, по сути, которые нужно соблюдать. Люди боятся нарушить что-то внутри себя, потому что боятся, что там всё рухнет. И тем самым не понимают, что можно для них открыть. Для того, чтобы что-то построить, нужно что-то разрушить.
Ксения
Если там и так не было пусто.
Сергей
Но даже пустоту, как показывает практика, можно разрушить. У меня в практике было, я работал с клиентом.
Работа с подсознанием, человек в трансе, в гипнозе. И что ты видишь? ничего, пустота. Дальше копаешь, копаешь, копаешь. Что за пустотой? Отводишь человека некими манипуляциями. За пустотой стоит кто-то, кто тебя травмировал. Или что такое это чувство еще более глубокое? Которое тем самым ты смотришь на пустоту, вот она, вот эта пустота. Но ты видишь ее прямо впритык. Ты не хочешь даже отойти чуть-чуть с перспективы посмотреть на нее. И сознательно люди так и живут. Вроде все хорошо, все нормально. Или даже если не нормально, все хорошо. Они знают, что-то делают, но ничего не меняется.
И продолжают так же что-то делать. Но вот это что-то, это одно и то же действие. То есть имитация бурной деятельности без какой-то определенной цели. Мы все что-то хотим сделать, но никто не знает, что мы хотим сделать. И нахрена мы это вообще делаем?
У людей нет цели.
Ксения
Хороший девиз по жизни. Если не знаешь, что делать, лучше не делай ничего. 😂
Сергей
Да, если не знаешь, что делать, лучше не делай ничего. Просто сиди и медитируй. Вот Будда не знал, что делать, сидел всю жизнь и медитировал.
Ксения
И что добился?
Сергей
Просветления 😃
А в ваших отношениях есть цель?
Их очень много. Там не одна цель. Вообще цель отношений — быть счастливыми.
Ксения
Цель основная у нас — построить маленький мир, в котором мы действительно можем быть полностью честными, открытыми и готовыми ко всему.
И глобальная цель, наверное, моя лично, вообще в принципе это любить всех —
вот это действительно очень круто. Это какой-то такой очень сильный уровень, на который я пока вообще не представляю, как на него подняться. И как минимум возлюбить своего ближнего, и уже после этого ты можешь
возлюбить весь мир.
Сергей
Очень сложно любить всех, когда ты ненавидишь себя. Вот такая вот есть одна мудрость. Тоже кто-то из старых древних монахов её озвучил, потому что все люди ищут... По сути, мы познаем себя через какую-то работу с собой.
То есть мы расширяем своё сознание,
расширяем его по максимуму. Как мы полностью осознали себя. Один из следующих этапов — это осознание другого, ближнего своего. Например, в паре от отношения до осознания своего партнёра. Ты осознаёшь и себя,
и партнёра, и вместе осознаёшь себя в отношениях. Дальше идёт осознание мира, то есть осознание всего, что тебя окружает. То есть осознание своей нации, своего народа, осознание дальше в том числе Земля, человечество, а потом осознание Вселенной.
Есть медитация в которой ты с каждым вдохом и выдохом расширяешь себя. Сначала ты чувствуешь себя в груди маленький, расширяешься в тело,
потом заполняешь своим присутствием, своим сознанием комнату, квартиру, потом, не знаю, территорию Ставчена, потом Кишинёв, Молдову, страну, и всё больше пока ты весь мир и всю Вселенную. И ты становишься единым со всем. Это вот та самая любовь,
то самое приятие, которое ты чувствуешь ко всему миру. По сути, ты то же самое хочешь полюбить весь мир, но не можешь полюбить себя.
Хотите чтобы снимал и вашу историю любви? Напишите мне в инстаграме, а про цены можете узнать нажав на кнопку ниже.